мне так хреново, я ничего не могу сделать, через полтора часа репетиция, а я сижу и реву взахлеб. 

Мне очень плохо и я не знаю что делать, точнее знаю, но не могу, сил не хватает, как будто я в тумане, и меня бьют, каждый раз по лицу как только становится лучше.Я сама же загнала себя в такое состояние, но это каждый раз как будто ты оказываешься одна в пространстве, и люди рядом, но они не слышат.

Я знаю, что я сейчас соберусь и поеду на репетицию, но мне больно… И книгу я читаю, а просто не понимаю о чем и к чему все.. 

Завтра день рождение, а я ничего не хочу, только чтобы меня кто-то понял..

Простите, что пишу сюда, просто правда некому больше. 

Добрый вечер всем 

Вот и пролетел сегодняшний день, я как и планировала, вытерла слезы и сделала английский, прочитала 219 страниц книжки и пела, готовилась к конкурсу.. 

В книге этой- «географ глобус пропил», очень много умных и правильных мыслей написано, и довольно таки большое колличество смешных шуток)) я рада что начала читать ее! 

Как закончу, а цель у меня к 14 октября-напишу рецензию маленькую)) 

И все таки нападает тоска непонятная, завтра вот первое занятие у нового педагога, мне так непривычно… Надеюсь, все пройдет хорошо) 

Ребят, а чем вы занимаете свои серые будни? подскажите мне, я хочу загрузить себя целиком и полностью, чтоб не секундочки не могла грустить.. 

Заранее спасибо тем, кто ответит  

А могу ли я себя уважать? задалась я этим вопросом утром.

В детстве я была чемпионкой области по скалолазанию, учавствовала в школьных олимпиадах и занимала призовые места, профессионально занималась гимнастикой и ездила повсюду с номерами. 

А сейчас что?

Я читаю лишь когда хочу и только те книги, что приходятся мне по душе.Вокалом занимаюсь, одно радует-конкурс через месяц, смогу проявить себя..

Надо координально что-то менять в своей жизни, достигать вершин, ставить цели.

Ведь одна наша огромная цель состоит из достижения этих маленьких, что мы ставим перед собой ежедневно!

Я решила, я буду ставить цели на маленькие сроки тем самым двигаясь вперед к одной большой. 

 и вот мои цели: до 14 октября дочитать книгу «географ глобус пропил»

завтра сходить в тренажерку, а во вторник уже начать заниматься

учить по 15 новых слов в день на английском до конца недели

до вторника приготовить 4 варианта песни на конкурс, чтоб уже начать отрабатывать.

Пока вот так, если не выполню обещаю, подстричь одну сторону волос на лысо, сфотографировать и выложить сюда

Посмотрим способна ли я на что-то кроме слов

Случилось ли у вас так.что вам плохо и вы не можете понять от чего? 

видимо у меня наступил такой день, меня как будто накрывает волнами и я не могу сдержать слез, не понимая почему, что-то гложит и я пытаюсь заглушить эту боль… До моего дня рождения осталось 3 дня, надо исправлять ситуацию и поднимать себе настреоние!!! знаю, завтра будет лучше, а пока стараемся не прожить день в пустую, пусть даже состояние дерьмовое.

Я поставила себе цель, у меня есть 3 дня и есть не прочитанная книга в 500 страниц, если я ее не прочитаю, то я полное дерьмо в своих же глазах, сегодня читаю ее с 7 утра ( с перерывами на кучу слез) прочитала уже 186 страниц. Осталось чуть больше, я справлюсь, желательно еще успеть сделать английский, точнее не успеть, а сосредоточиться и сделать… тогда я буду себя хвалить и знать, что не прожила день зря, а в конце в качестве поощрения можно посмотреть фильм или передачу какую-нибудь… Меня это успокаивает.. 

Я очень надеюсь что в мое день рождение у меня будет хорошее настроение!

ах да, в такие моменты главное быть с друзьями, не одной, ноо все мои друзья-друзья лишь на словах… Либо у них свои дела, я даже писать не стану никому ибо не за чем это..

Я надеюсь, что у вас все куда лучше моегопроживите день с пользой и хорошим настроением

Всем привет. и сейчас я как и обещала сделаю маленький пост для всех девчонок))

Раньше у меня была проблема, она есть практически у всех девочек переходного возраста,  и бывает, что у взрослых девушек..

Эта проблема называется «не принятие себя, такой какая ты есть»… Мне раньше казалось, что я имею не очень красивую внешность, стеснялась, мало с кем общалась, на фоне комплексов начала депрессовать, истерить, но потом я поняла одну вещь, если вы ощущаете себя не супер красоткой, это значит лишь то, что люди которые рядом, не дают вам это почувствовать. объясню на своем примере)

Я была влюблена в парня долгое время, он не оскорблял, все мои друзья никогда не говорили мне, что я страшная, но и не делали комплименты… Я не чувствовала себя красивой, подружки расхаживали в крутых новых платьях.я тоже, к ним подходили.а ко мне нет. Но скоро все изменилось, я решила полностью отдаться вокалу, отдалилась от тех людей (так вышло само), начала общаться с новыми ребятами.уделять время себе и своим хобби, и со временем поняла, что я просто счастлива… Люди, что оказались рядом ценили меня и ценят до сих пор, они повторяют что я очень красивая и дело не во внешности, а в ощущении себя.когда ты сияешь, когда тебе хорошо, людям.что рядом.тоже хорошо и они тянутся.. 

Ко мне стали оочень часто подходить на улице и знакомиться, очень много комплиментов поступало в мой адрес, и до сих пор это продолжается… Секрет красоты прост-красив тот, кто счастлив..

Ведь самое классное это когда глаза горят, когда ты светишься, когда тебе хорошо и не важно тослтый ты или худой, большие у тебя глаза или нет, богатый ты или бедный. 

Но я ни в коем случае не хочу сказать что за собой можно не следить и быть счастливым… Для меня, красивые люди-это опрятные люди, есть особенности внешности, которые мы не можем изменить, но мы можем быть чистоплотными и аккуратными.Ведь если у тебя поглаженная и чистая одежда, чистые волосы, ногти.зубы и ты счастлив, то люди не замечают каких-то изъянов.. 

Я например начала краситься, всегда носила чистую одежду, волосы каждый день мыла(не могу выйти с грязной головой), делаю маникюр, иногда по выходным я делаю маски, могу сделать кудри, побаловать себя хождением по магазинам(не обязательно даже деньги иметь), а главное это носить улыбку.. 

Девчонки.просто будьте счастливы и помните, не бывает не красивых женщин!!! бывают разве что ленивые

Надеюсь, вы попробуете мой метод и убедитесь.что он работает)) 

всем счастьяя

Добрый вечер, мои котики) У меня опять такое переменчивое настроение, возможно погода влияет, у нас выпал снеег 

Я все таки увиделась с моим педагогом сегодня, поняла, что очень скучаю( 

Еще я все таки решила не бросать подругу в ее день рождения и помогаю ей организовать вечеринку)

 возобновила просмотр фильмов на английском, вчера смотрела  «front of the class» отличный фильм, всем советую… Он про человека с синдромом Туретта, который не смотря на все трудности достигает своей мечты и получает признание круга лиц важных для него)) Мне понравился, смотрела на одном дыхании, благо знание английского позволяет.  

Еще за сегодня я узнала кое что про индийцев, у них считается, что чем больше у них было белых девушек, тем они круче, они берут всех подряд, общаются, а потом показывают фотографии своим друзьям мол это их девушка, а так же делают фотографии с русскими туристами, если видят их на улице, для этого жестранные немножко, ахаххаа.. 

Мой педагог сказала, что мои конкурсы не отменяются, она с радостью меня возьмет, как только я буду готова, то есть как и планировала весной с ней в Израиль полечу!)

Еще я плакала пол дня… мне кажется такую эмоциональную как я еще поискать надо 

сегодня я еще и с психологом поговорить успела, посмотрела на психически неуравновешенных людей, сошедших с ума, депрессивных и поняла, что у меня же все хорошо. Все в жизни можно пережить, вот на самом ведь деле, главное это желание и все достигается.  

Ребят, я хочу вам просто пожелать всем всем всем всего самого лучшего, никогда не растрачивайтесь по пустякам… Я знаю, что все у будет хорошо, в любом случае) 

У меня вот день рождение 14 числа, а я даже не знаю как праздновать ахахах

Если у кого-то есть варианты, поделитесь пожалуйста) 

а чуть позже, как и обещала выложу маленький пост для девушек)) 

Добрый вечер всем У меня уже входит в привычку писать сюда и  это здорово!

С каждым днем все легче, хотя моментами хочется кричать и кажется, что это не кончится. 

Ноо, сегодня ко мне добавился парень из Индии, это мой первый иностранный другчему я очень рада. Это спасает, он рассказывает много нового и интересного.. 

Я все еще готовлюсь к конкурсу, педагог, что готова возить меня везде просто чудо, я говорю ей все как есть, а она понимает, поддерживает и не требует чтоб все свои достижения я отдавала ей, да вообще ничего не требует. Я оочень рада, а в пн занятие уже с педагогом, что ставит мне голос… ахахха если бы я читала свой блог не сначала, то ничего бы не поняла

Расскажите как прошел ваш день?) 

Завтра хочу сделать маленький пост посвященный всем девушкам, а сейчас иду спать.спокойной ночи  

Всем привет) Для начала я бы хотела сказать огромное приогромное спасибо девочкам, что оставили комментарии, для меня это очень важно… СПАСИБО:*

Сегодня я как и планировала пришла домой, сделала английский и плюсом разобрала 2 новые темы, загрузила себя когда стало опять грустно. И папапапааам, у меня международный конкурс через месяц, мне надо выбрать 2 песни и я их готовила весь день, совсем забыв про песню ко дню матери..

Чувствую завтра тяжелый день, кстати, с каждым днем мне все легче, не знаю влияние ли таблеток это или полная занятость… Но все равно чего-то не хватает.. 

Сначала сама совершила ошибку, теперь расплачиваюсь, все честно, но свыкнуться не могу… Как будто не со мной происходит.

иииииии

я хочу поделиться своей маленькой радостью с вами, мне сегодня привезли мой новый гардероб… У меня в комнате ремонт заканчивается) 

Помните я недавно писала, что надо быть добрее? так вот, у меня опять не получается. У меня день рождение через 7 дней, а у подруги через 14, вот она мне весь мозг уже вынесла со своим праздником… Говорит поедем бухать за город куда-то, я не пью и за город не хочу… Стараюсь не обидеть, но увы..

Мне больше нечего написать, я желаю всем спокойной ночи и всего самого лучшего:*  

в любой ситуации оставайтесь людьми) 

Всем привет) простите, что не писала вчера.

Временами люди не могут справиться со своими эмоциями, так и я, не могла, рыдала целыми днями напролет, но раз уж я решила пройти свой сложный путь, то я собираю всю волю в кулак и иду, не смотря на свое состояние.

Вчера я была у нового педагога на прослушивании, точнее у двух, первая  взяла меня с огромной радостью, второй послушал и тоже взял, но уже с настроем, что выжмет все соки. Я выбрала второго, перспектив больше. Мою душу лечит музыка, пока я пою мне хорошо, как только замолкаю, готова плакать хоть все время. Поэтому я пью таблтеки, вы наверно думаете, что я совсем сумасшедшая… Так оно и есть… Мне помогают, вроде и плакать хочется, но слез нет, с каждой таблеткой все лучше. Я пытаюсь забыться с помощью сериалов, но вчера мне не помогало. 

Сегодня же я поняла-лучшее лекарство-работа. Я встала и поехала на учебу, потом пошла на прослушивание, просто время убить, и с пол 3 до 5 я пела, коллектив был в восторге, мне на душе было легче, а потом мы с педагогом остались вдвоем и я рассказала почему я тут стою, вышла и стало так паршиво… Хоть на стены лезь от тоски. Мы разговаривали о конкурсах, поездках, она очень интересный человек. На мнговенье мне даже было хорошо. Дома я оказалась только в 17:30, у меня был час чтоб сделать английский(я хожу на курсы), сделала и побежала… Вернулась домой в 19:30, особо даже не грустила сегодня… Но я не довольна, мне кажется что я могла бы больше времени уделять своему саморазвитию. если честно, я не знаю чем займусь завтра. Думаю после учебы я приду домой и повторю всю английскую грамматику, сделаю здание по курсам. Надо начать смотреть фильмы на английском, я люблю это дело, и думаю подготовлю песню ко дню матери, меня попросили выступить… Так и пройдет мой завтрашний день.

Если вам дорог человек, напишите ли вы ему? или будите как я, сидеть и бояться?

Наверно у этой фразы нет моего продолжения, ведь я сижу, думаю и не пишу.. 

Всем спокойной ночи, надеюсь у вас все хорошо

 Я обычная девочка, что сильно запуталась. 
Все началось еще из детства, как говорят-хочешь решить проблему, найди ее корень. Но если ты зашел так далеко, что не можешь распутаться? У меня было все-семья, тренер любимый, друзья, но как обычно бывает я сама все же и испортила. Я пишу сюда потому что мне больше некому сказать, не с кем поговорить, Я чувствую себя совсем не понятой, обычный переходный возраст наверно. Сегодня я поняла одну важную вещь, надо отвечать за свои слова, жить честно-на совесть, я хочу рассказать вам, что же случилось. 
В детстве, когда мне было 10 лет, у меня умер папа, они с мамой были в разводе. Нам с сестрой ничего не сказали. Я узнала лишь через пол года, не знаю зачем, но я сделала вид что мне все равно, а сама очень долго плакала. Я видела сведетельство о его смерти раньше, я знала… В этот момент я перестала доверять маме, отдалилась от родственников и хотела закрыться от всех.Я так и сделала, плакала ночами, но никому не говорила ни слова. Наверное зря.Дни шли, я ушла из спорта и не занималась абсолютно ничем, пока не влюбилась. Все банально просто, я встретила парня и поняла, что люблю… (мне так казалось). Он был практически алкоголиком, но мне было все равно… он любил музыку, у него была даже своя музыкальная группа. Я влюбилась в его душу, я видела его особенным, чутким и добрым. Но это оказалось совершенно невзаимно. 3 года я потратила на пьянки, тусы, сигареты, слезы, перестала абсолютно доверять людям. И в какой-то момент я решила, что хочу петь. Было много разных педагогов, но в конце концов я нашла идеального. Она была очень добрая и понимающая, но я уже не могла ей открыться.Дни шли, мы притирались к друг другу, я начала забывать о Паше, полностью погрузилась в дело. Вот тут и сыграл со мной злую шутку мой скверный характер. Мне всегда было мало. Мало достижений, успехов, занятий, конкурсов. Меня всегда что-то не устраивало. Я приходила домой и рыдала, прям на взрыд, не понимая почему вот так.Я начала просто «ходить по головам», добивалась всего любыми путями, мне было все равно больно ли я делаю людям. Было больно мне, поэтому я делала так.Я просто не знаю как можно по другому. Даже сейчас, я хочу открыться, но мне страшно. Никто не узнает кто я, может вообще никто не увидит эту запись.
Ладно, попробую откровенно. 
Пожалуйста если вам не нравится, не интерсено, то просто закройте и не читайте. Будьте людьми, а это значит -будьте добрее, не осуждайте никого.Я знаю, что есть люди с куда более серьезными проблемами и поэтому повторяю, я просто хочу выговориться.

Мне не хватало материнской любви, я ее просто не чувствовала, я знаю, что мама меня очень любит, я вижу это, но просто не могу. После смерти папы я больше не могу доверять маме. И я пыталась ее заменить, всеми кем могла, всегда заканчивалось слезами, истериками и расходом с человеком. Было много всяких историй, каждый раз я думала, что это конец. Что мне настолько плохо, что нет смысла жить дальше. Но это все глупости. Пару раз я даже глотала целую кучу таблеток, но они не действовали, резала руки(чтоб успокоиться), ходила к психологам, мне тяжело было, да и сейчас тяжело. Вот завтра я снова пойду к психологу, буду пытаться закрыть ту боль, что так жжет внутри.
С педагогом я больше не занимаюсь, она видела что я «хожу по головам» и решила, что к ней я отношусь так же как и ко всем, что мне плевать и от нее нужна лишь выгода.
Это не так, я любила ее как человека, но боялась что она меня бросит поэтому всячески убеждала себя, что мне плевать. Убедила не себя, а ее. Я пыталась ей все объяснить, но увы… Я не знаю изменится ли что-то, но мне тяжело сейчас, вроде ничего не случилось, но так пусто. Я нашла нового педагога, буду заниматься у него, он ничуть не хуже преподает, но мне как-то не привычно. 
Если честно, то я даже не знаю, что пишу и зачем. меня просто успокаивает..
Каждый раз когда мы думаем, что оскорбив человека, сделав ему больно, это ничего не значит, то нет. Это не так. Каждое наше слово оставляет отпечаток в душе, каждое действие, ведь все мы люди. Если вы говорите вашему молодому человеку или девушке «я тебя больше не люблю» то подумайте хорошенько, уверены ли вы. Ведь если нет, в оконцовке человек просто уйдет, ему ведь больно, обидно. Каждый раз перед тем, как что-то сделать поставьте себя на место этого человека. В моей ситуации еще все можно исправить и я хочу это сделать, надо только найти силы. И у вас, если что-то случилось, соберите всю волю в кулак и действуйте, нет нерешаемых проблем. Если конечно это не смерть. 
Я просто хочу вас попросить оставаться людьми, в любой ситуации, нет ничего дороже человеческих отношений. Все кто сейчас напишут, что это бред или глупости, вы просто останьтесь на едене с самими собой и поймите, чего вы хотите на самом деле. Я очень долго была уверенна в том, что хочу денег и уехать отсюда, но нет, я просто хочу быть понятой, хочу чтоб меня поняли и не осуждали. Как делали все вокруг. 
Все кто это прочитал, я желаю вам всего самого лучшего и оставаться людьми, сотавляйте коментарии, давайте общаться, я с радостью отвечу на любые ваши сообщения. 
Возможно в скором времени я откроюсь вам больше, пока что я просто не знаю как это сделать.