Ночные откровения.

 Я обычная девочка, что сильно запуталась. 
Все началось еще из детства, как говорят-хочешь решить проблему, найди ее корень. Но если ты зашел так далеко, что не можешь распутаться? У меня было все-семья, тренер любимый, друзья, но как обычно бывает я сама все же и испортила. Я пишу сюда потому что мне больше некому сказать, не с кем поговорить, Я чувствую себя совсем не понятой, обычный переходный возраст наверно. Сегодня я поняла одну важную вещь, надо отвечать за свои слова, жить честно-на совесть, я хочу рассказать вам, что же случилось. 
В детстве, когда мне было 10 лет, у меня умер папа, они с мамой были в разводе. Нам с сестрой ничего не сказали. Я узнала лишь через пол года, не знаю зачем, но я сделала вид что мне все равно, а сама очень долго плакала. Я видела сведетельство о его смерти раньше, я знала… В этот момент я перестала доверять маме, отдалилась от родственников и хотела закрыться от всех.Я так и сделала, плакала ночами, но никому не говорила ни слова. Наверное зря.Дни шли, я ушла из спорта и не занималась абсолютно ничем, пока не влюбилась. Все банально просто, я встретила парня и поняла, что люблю… (мне так казалось). Он был практически алкоголиком, но мне было все равно… он любил музыку, у него была даже своя музыкальная группа. Я влюбилась в его душу, я видела его особенным, чутким и добрым. Но это оказалось совершенно невзаимно. 3 года я потратила на пьянки, тусы, сигареты, слезы, перестала абсолютно доверять людям. И в какой-то момент я решила, что хочу петь. Было много разных педагогов, но в конце концов я нашла идеального. Она была очень добрая и понимающая, но я уже не могла ей открыться.Дни шли, мы притирались к друг другу, я начала забывать о Паше, полностью погрузилась в дело. Вот тут и сыграл со мной злую шутку мой скверный характер. Мне всегда было мало. Мало достижений, успехов, занятий, конкурсов. Меня всегда что-то не устраивало. Я приходила домой и рыдала, прям на взрыд, не понимая почему вот так.Я начала просто «ходить по головам», добивалась всего любыми путями, мне было все равно больно ли я делаю людям. Было больно мне, поэтому я делала так.Я просто не знаю как можно по другому. Даже сейчас, я хочу открыться, но мне страшно. Никто не узнает кто я, может вообще никто не увидит эту запись.
Ладно, попробую откровенно. 
Пожалуйста если вам не нравится, не интерсено, то просто закройте и не читайте. Будьте людьми, а это значит -будьте добрее, не осуждайте никого.Я знаю, что есть люди с куда более серьезными проблемами и поэтому повторяю, я просто хочу выговориться.


Мне не хватало материнской любви, я ее просто не чувствовала, я знаю, что мама меня очень любит, я вижу это, но просто не могу. После смерти папы я больше не могу доверять маме. И я пыталась ее заменить, всеми кем могла, всегда заканчивалось слезами, истериками и расходом с человеком. Было много всяких историй, каждый раз я думала, что это конец. Что мне настолько плохо, что нет смысла жить дальше. Но это все глупости. Пару раз я даже глотала целую кучу таблеток, но они не действовали, резала руки(чтоб успокоиться), ходила к психологам, мне тяжело было, да и сейчас тяжело. Вот завтра я снова пойду к психологу, буду пытаться закрыть ту боль, что так жжет внутри.
С педагогом я больше не занимаюсь, она видела что я «хожу по головам» и решила, что к ней я отношусь так же как и ко всем, что мне плевать и от нее нужна лишь выгода.
Это не так, я любила ее как человека, но боялась что она меня бросит поэтому всячески убеждала себя, что мне плевать. Убедила не себя, а ее. Я пыталась ей все объяснить, но увы… Я не знаю изменится ли что-то, но мне тяжело сейчас, вроде ничего не случилось, но так пусто. Я нашла нового педагога, буду заниматься у него, он ничуть не хуже преподает, но мне как-то не привычно. 
Если честно, то я даже не знаю, что пишу и зачем. меня просто успокаивает..
Каждый раз когда мы думаем, что оскорбив человека, сделав ему больно, это ничего не значит, то нет. Это не так. Каждое наше слово оставляет отпечаток в душе, каждое действие, ведь все мы люди. Если вы говорите вашему молодому человеку или девушке «я тебя больше не люблю» то подумайте хорошенько, уверены ли вы. Ведь если нет, в оконцовке человек просто уйдет, ему ведь больно, обидно. Каждый раз перед тем, как что-то сделать поставьте себя на место этого человека. В моей ситуации еще все можно исправить и я хочу это сделать, надо только найти силы. И у вас, если что-то случилось, соберите всю волю в кулак и действуйте, нет нерешаемых проблем. Если конечно это не смерть. 
Я просто хочу вас попросить оставаться людьми, в любой ситуации, нет ничего дороже человеческих отношений. Все кто сейчас напишут, что это бред или глупости, вы просто останьтесь на едене с самими собой и поймите, чего вы хотите на самом деле. Я очень долго была уверенна в том, что хочу денег и уехать отсюда, но нет, я просто хочу быть понятой, хочу чтоб меня поняли и не осуждали. Как делали все вокруг. 
Все кто это прочитал, я желаю вам всего самого лучшего и оставаться людьми, сотавляйте коментарии, давайте общаться, я с радостью отвечу на любые ваши сообщения. 
Возможно в скором времени я откроюсь вам больше, пока что я просто не знаю как это сделать.

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

just a girl
just a girl
Была на сайте никогда
48 лет (01.01.1970)
Читателей: 9 Опыт: 0 Карма: 1
все 8 Мои друзья